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Je suis en retard, en retard, en retard!
Dimanche dernier, le baleineau a fêté son 8ème moisiversaire. Quoi de neuf depuis le mois dernier?

- la rencontre au sommet entre cousin Léo (+cousine Charlotte) et cousin Abel. De l'émotion, du rire, et tant de choses à rattraper...

- l'installation de la chaise haute : enfin un trône à la gloire du Prince Abel. William et Kate nous ont envoyé leurs félicitations. Les assiettes en porcelaine ne devraient plus tarder à être commercialisées (un conseil : inscrivez-vous sur la liste d'attente).

- deux pas en avant, un pas en arrière : une petite série de nuits moisies qui ont bien décalqué Papa et Maman Baleine. Je m'avance peut-être un peu, mais j'ai l'impression que la malédiction a été levée.

- le baleineau a découvert qu'en tendant ses jambes, bref en étant debout, il avait un autre point de vue. Avec le coup de la chaise haute, c'est un univers entier qui s'offre à lui.

Vous le remarquerez, point d'équations emberlificotées résolues les doigts dans le nez par le baleineau, ni de révélation artistique flagrante. Moi-même, je suis presque déçue.
Y aurait-il arnaque sur baleineau?

Walk on the Wild Side

Vous le savez peut-être déjà, mais Abel ne s'appelle pas Abel en référence à la première victime de l'humanité.

Pendant les premiers mois de l'incubation du baleineau (et là vous réalisez soudainement que je n'ai aucune compétence en zoologie), j'étais persuadée que je donnerais naissance à un spécimen du type féminin à couettes et jupette à froufrous. La vraie spécialiste de la chose m'ayant détrompée avec sa télé basse définition, il a bien fallu réfléchir aux conséquences. Et notamment au joli prénom à trouver au spécimen de type masculin avec poil au menton et gros ceinturon (en option).

Comme vous le savez aussi, Papa Baleine et moi-même sommes de grands amateurs de séries anglo-saxonnes. Depuis plusieurs années, nous sommes accros à la série "Sons of Anarchy" (SoA pour les fans), qui relate les aventures de bikers californiens à gros ceinturon (on y revient) et bobottes de motard, pas vraiment des enfants de chœur donc.

Ceux qui connaissent la série auront déjà compris : Abel est le fils de Jax, le héros shakespearien (rien que ça) de la série. Il naît au premier épisode, prématuré, avec plusieurs gros soucis de santé. Pourtant, il survit, et pousse Jax à changer et s'éloigner de la violence de son club de motards patibulaires.

"Qu'est-ce qu'elle a avalé au petit-déjeuner la baleine", me direz-vous ? Son plancton n'était peut-être pas très frais ?

Bref. Au lieu d'une petite fille à couettes, j'ai un petit garçon à salopette. Tant qu'à faire, autant qu'il ait un prénom qui claque, des t-shirts avec des motos dessus, et un gros dragon affiché dans sa chambre. Allons à fond dans la virilitude.

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Déjà sept mois que mon baleineau a fait surface !

- Tu as deux dents. Pour de vrai, pas "presque" des dents.
- Tu nous imites, et ça te fait bien rigoler. Le petit claquement de langue à la Mr Fox (si si, attendez 1 minute 27), les applaudissements, le "au revoir" de la main encore plus gracieux que celui de sa majesté la Queen (ou Miss France). Observe and learn.
- Tu as découvert la viande. LA révélation depuis l'Annonciation de Novalac 1er.

Pas beaucoup plus de nouveautés pour le moment, mais j'imagine que le mois prochain je pourrai annoncer la résolution de ta première équation à deux inconnues et l'ouverture de ton exposition de photographies réalistes au Jeu de Paume.
Ou alors peut-être non, mais je trouverai bien, ne t'en fais pas.

De la nécessité d'avoir des priorités

Mon baleineau, depuis une semaine ta baleine de mère est passée du côté obscur de la force : le secteur privé. Enfin presque, le secteur associatif (on se refait pas).

Il n'empêche que je bénéficie d'un peu moins de bienveillance et de souplesse quant à mes horaires et mes congés. Je dois dire qu'au bout d'une seule semaine, mes priorités me sont apparues très clairement : mon baleineau, tu passeras avant tout le reste.

Il est hors de question que j'arrive trop tard le soir pour jouer avec toi (faire des acrobaties sur ton tapis d'éveil, "lire" La Souris Verte et faire des milliards de bisous) voire pire : que tu sois couché quand je rentre. Si jamais cela devait arriver, je te donne le droit de vomir ton petit pot aux brocolis sur mes bobottes d'amour. Au moins, ça devrait me faire réfléchir.

Vous n'êtes pas sérieux M. Demorand!

"Je ne peux pas vous laisser dire ça M. Demorand! Il est scientifiquement prouvé que les lingettes Mustela donnent des rougeurs aux fesses. Vous êtes un malhonnête!"

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Crénom d'un biberon, le temps passe plus vite qu'un Concorde qui ferait Les Sables d'Olonne - La Rochelle.

Mon baleineau, tu as 6 mois aujourd'hui, soit la moitié d'une année. A l'échelle de l'humanité, ce n'est qu'un millième de grain de sable, mais à l'échelle de B(Abel), c'est le Sahara.
Tu es tous les jours plus beau, plus fort, plus drôle et plus intelligent, à tel point que je me demande jusqu'où tu iras en terme de génialitude. Je pense écrire au comité Nobel pour qu'ils te réservent tous leurs trophées à partir de 2030 : "ce sera pas la peine de vous fouler les gars, c'est mon fiston qui va tout rafler".

Du jamais vu : à 6 mois, tu as presque déjà des dents apparentes (si si, c'est imminent), tu te tiens presque déjà assis, et tu fais des roulés-boulés ventre/dos (pour le dos/ventre, on y est presque déjà).
On avait donc presque jamais vu ça quoi.

Et même, des fois tu tiens tout seul ton biberon et ta cuillère. Ah ça, la bouffe, on sent que c'est du sérieux avec toi. Et j'oubliais : tes jouets préférés, c'est pas les pouêt-pouêt, ni les peluches, ni ton tapis d'éveil, mais tes LIVRES. En particulier les livres plus grands que toi.

Et si ça c'est pas un signe de génialitude, j'avale mon blog direct.

Non mais un cadeau ça suffira...

RIP les bonnes résolutions. Le "problème" des divorces, recompositions mais aussi des familles nombreuses, c'est qu'il est IMPOSSIBLE de limiter le nombre de cadeaux reçus par les grumeaux.

On a beau dire "un seul cadeau, pas un de plus, pas encombrant SVP on habite dans un clapier", Abel se retrouve avec une montagne de cadeaux. Ben oui, parce que si on met bout-à-bout l'avalanche de livres (pour le bain, mou-mou, à toucher, pour s'endormir), les gling gling à agiter, les doudous et les vêtements, on est bons pour ouvrir un Toys 'R Us.

Est-ce vraiment un problème, quand on se penche sur la question (attention à ne pas chavirer) ? Doit-on empêcher à tout prix nos proches de vouloir faire plaisir à un bleu de l'existence ? Surtout quand il est aussi croquignolet, en toute objectivité ? L'important est peut-être de s'assurer que le souriceau soit rapidement conscient de sa chance et reste reconnaissant.

Bon, pour le moment, on va déjà lui apprendre à se tenir assis bien droit.

P.S. : merci à tous pour ce séjour, qui a bien fait grandir Abel! Special smack à Mamie Guette et Mémie Piano!