Du Syndrome de la Sandalette

"Plus c'est petit, plus c'est cher" s'exclame la Baleine-Mère devant l'étalage de sandalettes miniatures affichant des tarifs dignes de compensées bois corail en plein mois de mai.

Car tout notre entourage nous a bien fait comprendre que "il faut pas mégoter", puisque la sandalette en question accompagnera probablement les premiers pas du baleineau.

Ce qui me fait penser qu'il faudra lui trouver un autre nom, au baleineau, quand il sera bipède.

Bref, nous n'avons pas "mégoté" mais pas pris le top of the pop non plus. Notre choix souverain s'est porté sur la Kickers ouverte devant, histoire d'être sûrs qu'elle durera plus d'un mois (ben oui, les doigts de pied pourront sortir un peu comme c'est ouvert devant...tout un poème cette histoire de sandalette).

Ne nous reste plus qu'à trouver une paire de méduses pour crapahuter sur la plage. Et aussi à prier très fort pour qu'Abel crapahute rapidement.

"Lève-toi et marche!"

Crédit photo : Tonton Luigi, "Pied du baleineau nouveau", 11 juillet 2010.

Du Syndrome Beckham

Est-ce une réminiscence de la mamelle lactifiante ? L'attraction génétique intrinsèque de l'individu mâle vers ce truc rond qui roule ? Les faits sont là : le baleineau aime la baballe.

Hier soir, un éclair de génie a traversé sans trop s'arrêter la cervelle de la baleine-mère : et si on jouait avec la baballe abandonnée dans un coin du salon, inconnue au bataillon des innombrables babioles du baleineau et donc probablement la propriété du Gigot a.k.a. Joakim.

Cris stridents, bras agités de soubresauts convulsifs et yeux exorbités : j'ai envie de dire "Bingo" (ou "Jeannie Longo"). A la vue du bidule rose "Hello Kitty", le baleineau ne se sent plus de joie, et pour montrer sa belle voix...ah non ça c'est une autre histoire.

9

Breaking news : aujourd'hui, le baleineau a passé autant de temps en surface que dans sa caverne. Il est temps de faire notre point mensuel "monbébé".

1°/ "Votre bébé essaye de ramper sur le ventre puis marche à quatre pattes. Il se met debout seul puis fait quelques pas en se tenant aux meubles, mais il tombe souvent."

Je retiens donc que le bébé "essaye" de faire toutes ces choses. Oui parce que pour le moment, le baleineau ressemble plutôt à une otarie qui glisse sur sa banquise. On pourrait tenter de lui enfiler une combinaison avec des picots anti-dérapants...
Et aussi le "il tombe souvent". Là-dessus, Abel est super en avance avec ses bosses et ses bleus.

2°/ "Votre enfant peut désormais saisir les objets de petites tailles entre la base du pouce et l’index. Il adore tout particulièrement jeter les objets au sol."
Alors ça, la motricité fine expliquée pour les nuls, on a bien compris et Abel aussi. Le coup de jeter tout ce qui lui passe sous la main par terre aussi, il a bien capté que c'était le summum de la blague.

"Puis il apprend à tendre les objets à ses parents : un véritable échange s’installe. Il développe un sens du moyen et du but, du contenant et du contenu. Il aime introduire des objets dans des boîtes."

On dirait un cours de philo dis donc. Et qui de l'œuf ou de la poule ?
Ceci dit, les objets dans les boîtes (et qui font du bruit si possible, sinon c'est par terre direct) : check.

3°/"Ce sont les premières apparitions des syllabes redoublées : mama, dada, papa... Mais ses premiers mots n’ont pas encore, pour votre enfant, de signification."

Excuse me ?! Pas de signification ?

Alors là, pas d'accord. Autant pour se mouvoir, Abel est un peu une feignasse, autant il est super fort en papotage. Quand on lui dit "bravo", il tape des mains, et quand on lui dit "non", il prend un regard très sérieux et secoue fort la tête de gauche à droite (je vous déconseille d'en faire autant, ça donne envie de vomir).

Et quand je me suis cachée hier et qu'il m'a dit "mama", c'était du chiqué aussi ?
Quels nazes chez monbébé.

4°/ "Votre enfant commence à être débordant d’activité. Il ne peut rester tranquille un seul instant. Il lui faut sans cesse de nouveaux jeux ou de nouvelles occupation, ou sinon…attention à sa colère. Votre enfant adore faire du bruit (il faut donc redoubler de patience avec lui…), et ne surtout pas freiner ses nouvelles expériences."

Achevez-moi.

Lonesome Whale

Depuis samedi, je suis une baleine solitaire. Le baleineau est parti avec Papa baleine faire un tour dans l'Ouest, le vrai.

Que faire de toute cette liberté ? Rattraper le retard de cinés, de potins entre copines, de promenades...mais aussi de glandouille et de séries débiles.

Maintenant que ce break est quasi-terminé, je me dis que :

1°/ C'était drôlement bien, même si je suis physiquement incapable de dormir au-delà de 7h30 même un dimanche (ceci dit, ça tombait en plein dans le changement d'heure, donc finalement j'ai réussi l'exploit de me réveiller à 8h30...jouez hautbois, résonnez musettes)

2°/ Je suis bien contente de revoir mes deux mâles demain soir, pour faire des papouilles, des zigouigouis et des bêtises. Non, je ne détaillerai pas avec qui je ferai quoi, bande de petits curieux.

3°/ Cette liberté n'aurait à mon sens aucun intérêt si elle était permanente. Ce break était précieux justement parce que c'était un break, et qu'il a une fin. La liberté n'a-t-elle de sens que si elle est temporaire ? (vous avez quatre heures, calculatrice autorisée).

En bonus track : aouuuuuuuuuuuum (a.k.a le cri de ralliement de la baleine esseulée).

Faut pas pousser Mémé dans les orties

Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais j'ai parfois tendance à exagérer les prouesses du baleineau. Vous l'aviez remarqué ? Tiens donc.

Pour remettre les choses dans leur contexte, j'ai donc tapé (pas fort hein) dans mon ami Google "évolution bébé 8 mois". Histoire de comparer le baleineau avec un bébé lambda.

"Le bébé de 8 mois se tient assis seul" (check), "peut rouler sur lui-même" (check), "se penche pour attraper ses jouets" (check). Niveau "postures du corps", on est bons.

"Il attrape un objet entre son pouce et son petit doigt" (ma biscotte!) : mais qu'est-ce que c'est que ce critère qui sert à rien ? Comme si les pouces opposables avaient joué un rôle dans l'évolution de l'Homme avec un grand H, non mais franchement...

"Il fait passer les objets d'une main à l'autre et les frappe violemment entre eux à son plus grand amusement". Le mot-clé ici étant "violemment". Check, check, et re-check.

"Il commence à chercher un objet lorsqu’on le fait disparaître". En l'occurrence, il tape "violemment" plus fort sur la table ou sa chaise haute, mais c'est presque comme chercher l'objet, non ?

"C'est le tout début des monosyllabes" : alors là, super check, puisque le baleineau maîtrise "papapapa", "wawawa", "dadadada" et même "aga", ce qui en langage sous-marin signifie bien évidemment "regarde". Et ce matin, j'ai même eu droit à "mamamama". Alors tes monosyllabes, tu peux te les mettre ou je pense (dans ton sac à couches quoi).

"Monbebe (oui c'est le nom du site scientifique sur lequel je suis allée piocher ces informations cruciales) conseille aux parents de ne pas prendre de langage bébé lorsqu’ils communiquent avec leur enfant". Oups. Tant pis.

"Votre bébé différencie le visage de ses parents des autres visages, et différencie ses parents des autres personnes". Tu m'étonnes, John! Même qu'il crie en voyant Tonton Yacko débouler dans sa chambre à l'improviste. Il tend aussi les bras à nounou Lilia le matin, faut pas être jalouse je vous jure. Fils ingrat.

"Tout ce qui est nouveau fait peur au bébé : nouveau visage, nouveau décor..." Bof, bof. Pas vraiment non, c'est un aventurier ce bébé, un cascadeur de l'extrême avec tournés-boulés et chutes vertigineuses dans le vide inter-galactique.

...

Flûte, j'y arriverai jamais!

8

Je suis en retard, en retard, en retard!
Dimanche dernier, le baleineau a fêté son 8ème moisiversaire. Quoi de neuf depuis le mois dernier?

- la rencontre au sommet entre cousin Léo (+cousine Charlotte) et cousin Abel. De l'émotion, du rire, et tant de choses à rattraper...

- l'installation de la chaise haute : enfin un trône à la gloire du Prince Abel. William et Kate nous ont envoyé leurs félicitations. Les assiettes en porcelaine ne devraient plus tarder à être commercialisées (un conseil : inscrivez-vous sur la liste d'attente).

- deux pas en avant, un pas en arrière : une petite série de nuits moisies qui ont bien décalqué Papa et Maman Baleine. Je m'avance peut-être un peu, mais j'ai l'impression que la malédiction a été levée.

- le baleineau a découvert qu'en tendant ses jambes, bref en étant debout, il avait un autre point de vue. Avec le coup de la chaise haute, c'est un univers entier qui s'offre à lui.

Vous le remarquerez, point d'équations emberlificotées résolues les doigts dans le nez par le baleineau, ni de révélation artistique flagrante. Moi-même, je suis presque déçue.
Y aurait-il arnaque sur baleineau?

Walk on the Wild Side

Vous le savez peut-être déjà, mais Abel ne s'appelle pas Abel en référence à la première victime de l'humanité.

Pendant les premiers mois de l'incubation du baleineau (et là vous réalisez soudainement que je n'ai aucune compétence en zoologie), j'étais persuadée que je donnerais naissance à un spécimen du type féminin à couettes et jupette à froufrous. La vraie spécialiste de la chose m'ayant détrompée avec sa télé basse définition, il a bien fallu réfléchir aux conséquences. Et notamment au joli prénom à trouver au spécimen de type masculin avec poil au menton et gros ceinturon (en option).

Comme vous le savez aussi, Papa Baleine et moi-même sommes de grands amateurs de séries anglo-saxonnes. Depuis plusieurs années, nous sommes accros à la série "Sons of Anarchy" (SoA pour les fans), qui relate les aventures de bikers californiens à gros ceinturon (on y revient) et bobottes de motard, pas vraiment des enfants de chœur donc.

Ceux qui connaissent la série auront déjà compris : Abel est le fils de Jax, le héros shakespearien (rien que ça) de la série. Il naît au premier épisode, prématuré, avec plusieurs gros soucis de santé. Pourtant, il survit, et pousse Jax à changer et s'éloigner de la violence de son club de motards patibulaires.

"Qu'est-ce qu'elle a avalé au petit-déjeuner la baleine", me direz-vous ? Son plancton n'était peut-être pas très frais ?

Bref. Au lieu d'une petite fille à couettes, j'ai un petit garçon à salopette. Tant qu'à faire, autant qu'il ait un prénom qui claque, des t-shirts avec des motos dessus, et un gros dragon affiché dans sa chambre. Allons à fond dans la virilitude.