Ton Deuxième Noël

Pour ton deuxième soir de Noël, tu étais plutôt anxieux et de mauvaise humeur, à cause de ces satanées canines qui "perceront, perceront pas". Tu t'es réveillé à 4h30, peut-être à cause du Père Noël qui n'a pas été suffisamment discret? Moi je crois que tu sentais quelque chose de différent dans l'air, et tu n'aimes pas vraiment le changement.

Nous avons ouvert nos cadeaux très tôt, il devait être 7h. Tu es d'abord passé devant plusieurs fois, sans les voir, et puis tu as découvert tous ces nouveaux jouets, tous très bien choisis. Le livre du chat, le service à thé et le xylophone, les fruits et légumes à découper, les cubes de construction, la valisette de dessin, le canard lumineux, le livre du Petit Chaperon Rouge (que tu n'as pas tardé à "personnaliser"...).

Tu as beaucoup joué ce matin-là et puis tu as été très fatigué alors on a tous fait la sieste. Tu n'as pas voulu dormir seul donc je t'ai pris contre moi et tu t'es endormi comme ça, comme quand tu étais tout petit petit. Pépi et Mémie sont arrivés ensuite pour le déjeuner et tu n'as pas voulu faire de sieste. Tu es resté avec nous et tu nous as servi le meilleur thé imaginaire qui soit. Un dernier cadeau pour la route : un petit chariot à roulettes rempli de cubes en bois, que tu as adopté illico.

Tu as mangé des tas de sablés, rochers à la noix de coco, clémentines et aussi du canard et des patates douces, et un peu de chocolats. Depuis tu me sembles grandi, avec tous ces jouets de ton âge, pour faire "comme si" on faisait la cuisine, "comme si" on servait le thé à ton bébé et au nounours, et pour construire et faire des piles de cubes qui s'écroulent en déclenchant ton rire incroyablement clair et franc.

Tic Tac Tic Tac

Cela ne vous aura pas échappé : Noël approche. Chez nous, on l'a fait soft : calendrier de l'avent façon "village hippie", sapin en bois Habitat, et guirlande lumineuse (le tout sur une cheminée d'environ 50 cm²).

Abel semble un peu moins à la ramasse que l'an dernier, il comprend que des trucs plutôt plaisants sont en train de se passer. Déjà, il a le droit de regarder chaque matin dans une maisonnette et de dévorer le mini œuf Kinder qui y est caché. Et ça, c'est pas négligeable au niveau du baleineau.

Il y a des paquets partout (on cache le contenu, rassurez-vous) donc il peut jouer avec des cartons vides. Sur l'échelle du cool, c'est pas mal aussi.

Tout cela manque cruellement de neige, tout de même. Et pourtant, on annonce l'avalanche de cadeaux le matin du 25.

Message Personnel

Ce samedi 10 décembre, à 3h34 précisément (ce qui m'a rappelé l'heure de naissance d'un certain baleineau), Jeanne a décidé de venir nous rejoindre dans la ronde. Bravo à sa Super Mummy!

Il ne me reste plus qu'à courir acheter de la laine et confectionner de quoi emmitoufler sa Majesté.

Alors?

Depuis que le baleineau blablate, j'en apprends tous les jours.

Il a très vite intégré le "allô" (avec le geste qui va bien), le "manger" (hop direct à la cuisine), le "pyjama" ou "dodo/doudou" (zou dans la chambre). Mais il a adopté un autre tic de langage...qui est en réalité le mien.

Quand il prend un de ses livres et qu'il l'ouvre, il dit "Alooo" (à ne pas confondre avec "allô", qui n'a rien à voir). Et il tourne les pages.
Or, c'est exactement ce que je fais quand je lui lis un livre (sans le réflexe étrange de déchirer tout ce qui peut l'être).

C'est une drôle de sensation de voir un petit bonhomme reproduire à l'identique un tic dont on n'avait même pas conscience. Je l'aime bien ce "Alooo" qui efface ce qui s'est passé avant et amorce une nouvelle histoire, même quand on la connaît par cœur.

Et Glou Et Glou Et Glou

Oui, l'image est dégueulasse.

Oui, en plus Maman Baleine a eu la bonne idée de la retraiter pour lui donner un effet pseudo-rétro.

N'empêche, voici la preuve que samedi matin, nous sommes partis à la piscine à 8h30 tapantes.

Des Bouts d'Abel

Le principal trait de mon caractère
J'ai constamment le smile, la banane, la positive attitude.

La qualité que je préfère chez un homme
Qu'il ait conscience que Maman Baleine est ma chose et qu'il respecte le périmètre de sécurité autour de ma chose.

La qualité que je préfère chez une femme
Si c'est Maman Baleine : qu'elle soit là. Tout le temps.
Si c'est une copine de square : qu'elle sache apprécier à leur juste valeur mes cadeaux somptueux (une feuille morte par exemple).

Ce que j’apprécie le plus chez mes amis
Leur différence. Je passe un temps invraisemblable à observer mes congénères.

Mon principal défaut
Ma dépendance à Jeannot Lapin et "Nez-Qui-Pue".

Mon occupation préférée
Manger.

Mon rêve de bonheur
Manger tout le temps, à tout jamais.

Quel serait mon plus grand malheur ? 
Ne plus rien avoir à manger.

Ce que je voudrais être
Plus grand pour attraper les jolis livres fragiles en haut de l'étagère.

Le pays où je désirerais vivre
La Maison des Barbapapas.

La couleur que je préfère
Le rose. J'ai un faible pour la poussette Hello Kitty d'Amélie-du-square.

La fleur que j’aime
Toutes celles qu'on peut dépiauter.

L’oiseau que je préfère
Il y a d'autres oiseaux que les pigeons? 

Mes héros et héroïnes dans la fiction
Barbidur, Barbabelle, le Loup et Monsieur Bavard.

Mes compositeurs préférés
The Strokes et Anne Sylvestre.

Mes héros dans la vie réelle
Papa et Maman. Et Jojo, mon pote du boulot.

Ce que je déteste par-dessus tout
La douche, invention de l'Enfer.

Le don de la nature que je voudrais avoir
Le don de multiplier les petits pains.

Les fautes qui m’inspirent le plus d’indulgence
Les miennes.

Ma devise
Bon, c'est pas tout ça, mais qu'est-ce qu'on mange après?

La Pré-Pré-Pré-Adolescence

A 15 mois, ton bébé qui auparavant pleurait sans raison apparente se met à crier et taper du poing pour des raisons débiles. Enfin ça, c'est ton avis à toi.

Lui, il estime juste inadmissible de ne pas pouvoir tripoter la souris de l'ordinateur et foncièrement injuste de se limiter à un gâteau à la fois. S'il le pouvait, il saisirait immédiatement le Tribunal de La Haye et organiserait une manif' "happening" avec pluie de BN et diffusion non-stop de l'intégrale des Barbapapa, en signe de protestation.

Et oui, mais tu as 15 mois mon amour.

Du coup, le baleineau tape tout ce qui lui passe sous la main (dont ses pauvres géniteurs) et pousse des hurlements, certes courts, mais particulièrement efficaces, dès qu'il est un tant soit peu frustré.

Il a de la chance d'être mignon, tiens.

Lorsque l'Enfant Grandit

Depuis quelques jours, Abel prend de l'assurance, et il s'éloigne de sa période "bébé" pour entrer dans celle du "petit, petit garçon". A 15 mois (1 an et 3 mois en langage courant), il sait faire plein de nouveaux trucs:

- Quand on chante "Une Souris Verte", il file chercher le livre de comptine adéquat (ça marche aussi avec "Promenons-nous dans les bois").

- Il sait descendre de son cheval à bascule tout seul (mais pas monter dessus).

- Quand on lui dit "Tu donnes?", et bien il donne (ça marche aussi avec "Tu viens?").

- Il sait très bien demander du pain ou un gâteau ("To").

- Il se rebelle (ça c'est moins drôle) et pour la première fois, il a fait le geste de lever la main pour taper sur sa baleine de mère. Qui a réagi illico en le punissant dans sa chambre. Première punition...qui a bien marché, puisqu'au bout de quelques minutes tout était rentré dans l'ordre.

- Il  dit "aillo?" en mettant n'importe quoi à son oreille. Ses fausses clés, un doudou, une page déchirée de son livre Barbapapa. Et même parfois le téléphone de Papa Baleine.

- Il réclame (très) souvent ses doudous qui sont supposés rester bien gentiment dans son lit.

- Il fait le clown et des grimaces improbables, et ça nous fait tous bien rigoler.

Breaking News

Promis, demain j'arrête les métaphores animalières.

Le baleineau a accepté samedi matin de barboter avec tous les autres bébés nageurs! Une fois sa peur de l'eau vaincue, il s'est bien éclaté.

De mon côté, j'ai retrouvé toute ma contenance : "ne vous en faites pas, ça va venir!" ai-je lancé compatissante aux pauvres parents de bébés peureux...

P.S. : ceci est une loutre de mer. Courtes pattes, corps allongé, mais DANS l'eau.

L'Arnaqueur

Samedi matin, Abel avait son premier cours "Bébés nageurs". Finger in ze nose : pour un baleineau, les patouilles et autres barbotages devraient être naturels, innés même. Je crois que sur ce coup-là, on s'est bien mis le doigt dans l’œil.

Je n'étais pas là pour constater la chose, mais les yeux pleins de reconnaissance de Papa Baleine quand je suis venue les chercher à la fin du cours, avec mes deux viennoiseries pur beurre, m'ont tout de suite mis la puce à l'oreille. "Catastrophique" me dit-il. Le "baleineau" a hurlé sans discontinuer jusqu'à ce qu'il sorte de l'eau. La vue de ses congénères ébaudis par les rouleaux en mousse de toutes les couleurs, les matelas qui flottent et les petits ballons n'y a rien fait. Rien.

Je le dis haut et fort : le baleineau est une arnaque!

Il a enchaîné l'après-midi avec un vaccin mignon tout plein qui lui a permis de vider une nouvelle fois sa cage thoracique et de nous faire entendre sa douce voix. Selon Cruella la pédiatre, Abel ferait 85 cm, ce qui est impressionnant pour un spécimen de son âge.

En le regardant d'un peu plus près, j'ai constaté qu'il a un long buste mais des membres de taille normale. Conséquence : il met des bodys taille "36 mois" (peuvent pas dire "3 ans" comme tout le monde), des jeans en taille "24 mois" voire "2 ans" (ne rigolez pas, Petit Bateau fait des prix différents pour ces deux tailles...) mais qu'on doit rebouler pas mal pour ne pas qu'il marche dessus, et idem pour les pulls et les t-shirts (avec les manches reboulées).

J'ai donc tapé (pas fort) sur mon ami Google : "corps allongé pattes courtes", et paf.

Abel est un suricate. Ou mangouste. Comme Timon dans "Le Roi Lion".
Ou alors, c'est un teckel. Au choix. Mais un teckel ne tient pas debout, alors je penche plutôt pour le suricate.

Living Proof

Un Pied Devant l'Autre

Photo : le cabinet gris

Maman, les baleineaux qui vont dans l'eau ont-ils des jambeuh?
Mais oui mon gros bêta, s'ils en avaient pas, ils marcheraient pas!

Et oui, jouez samoussas, résonnez chouquettes (ou quelque chose comme ça) car Abel MARCHE.

Enfin, il a marché. En se lâchant et tout et tout. L'atterrissage n'est pas vraiment gracieux, et le baleineau continue habituellement de préférer la bonne vieille méthode du 4 pattes quand il veut vraiment aller d'un point A à un point B.

Ceci dit, il y a de l'espoir.
Il semble réaliser que la bipédie permet d'épargner ses pauvres genoux qui se traînent sur le parquet. Et le baleineau est douillet (c'est là son moindre défaut).

Peut-être que c'est ça qui a décidé nos lointains ancêtres à se dresser sur leurs guiboles.

J'ai dû rêver

Je ne comprends pas...

Abel a l'air grand sur cette photo, donc ce n'était pas l'été dernier...

Il a fait si chaud que ça, un jour, à Paris ?

In The Country

La campagne, ça vous gagne.

Ces trois semaines passées au vert t'ont bien réussi, mon baleineau:

Tu as appris à te relever tout seul, sans appui (mais tu ne t'es pas encore lancé dans l'aventure de la marche).

Tu as pris un bain en pleine nature, avec une bonne dizaine de canots et de gobelets en plastique gentiment fournis par Mémie.

Tu as caressé une poule. Ne riez pas, les poules de sa Mamie sont très sociables (enfin, certaines).

Tu as fait une overdose de fraises et de haricots verts du jardin de Pépé Marcel. La vue des fraises te mettait dans un état second, on frôlait l'hystérie.
Tu as aussi fait une overdose de Barbapapas!

Tu as joué pour la première fois avec des poupons, ceux qui habitent chez Mémie. Vu ton intérêt pour la chose, tu en as même reçu un à toi, en cadeau. Et maintenant, tu me passes régulièrement le poupon et son biberon pour que je lui donne la becquée. Ta façon à toi de pouponner (ça promet).

Tu as fait des parties de poker sans fin avec tes cousins, qui ont été d'une patience exemplaire.

Tu es tombé amoureux de ta tante Elise.

Tu as essayé deux poussettes inconnues, deux lits (plus celui de tes parents), deux chaises hautes, trois baignoires et découvert une foule de nouveaux jouets.

Tu comprends de nouveaux mots, comme "tu donnes?", "il est où ton bébé/doudou/nounours/biberon?" et tu tends ton pied pour mettre tes chaussures.

Tu adores mettre des trucs autour de ton cou : mon foulard, mon mètre ruban, un t-shirt qui traîne, une ceinture...et te promener avec comme un tailleur miniature.

Tu dis "Môman" et ça me fait fondre.

Et Abel Se Leva

Abel tient debout. Il ne marche pas encore, mais il se lève tout seul et tient debout quelques secondes. Juste le temps de nous appeler ("hé! hé!!") de faire un grand sourire et de retomber lourdement sur son popotin.

Les vacances en famille lui ont fait un bien fou (à nous aussi) et il a appris plein de nouvelles choses. Un compte-rendu plus détaillé à venir!

P.S : note pour moi-même, "plus jamais de chaussettes rouges".

Bad Dreams

Etre maman d'un baleineau, c'est pas de tout repos.

La nuit dernière, toute la maisonnée était endormie du sommeil paisible des gens qui n'ont rien à se reprocher et qui sont presque en vacances. Maman Baleine était donc avachie sur le ventre, sa nouvelle lubie depuis que le baleineau s'est extirpé.

Les acrobaties diurnes dudit baleineau ne doivent pas lui suffire : voilà qu'elle s'imagine qu'il est là, à côté d'elle dans le lit. Il lui écrase (délicatement bien sûr) la joue de sa main dodue et se fraie un chemin jusqu'au bord du lit...IL VA TOMBER! Vite je l'attrape par...ce que je trouve.

Or ce que je trouve, c'est le bras de mon cher et tendre, Papa Baleine (je vous rappelle que je suis endormie, pour ceux qui ne suivraient pas). Papa Baleine qui n'est pas très content d'être réveillé (délicatement aussi, cela va sans dire) en plein milieu de sa phase de sommeil profond par une Maman Baleine en phase paradoxale et paranoïaque, persuadée que sa progéniture sombre dans un abîme sans fond.

Apparemment, c'est la deuxième fois que ça arrive. Maman Baleine, c'est vraiment pas un job de tout repos.

Photo : le baleineau, H-2 secondes avant la chute. C'est flou, c'est normal, ça bouge.

Des Miettes de Madeleine

...ou comment mettre les larmes aux yeux d'une jeune maman au bulot.

J'ai beau tempêter, râler, implorer pitié quand le baleineau fait des siennes, qu'est-ce qu'il me manque quand il n'est plus là. La faute probablement aux 9 mois de sous-location de mon bidon, allez savoir, la nature est ainsi faite.

Ce matin, j'arrivâmes toute pimpante au bulot...soyons précis : j'arrivâmes toute renfrognée au bulot, bicauze je ne fais pas le pont du 14 juillet et c'est trop injuste. En plus tous mes collègues/copains partent en vacances ce soir, bande de lâcheurs.

Je m'installâtes sur mon siège en skaï pour rédiger une note de la plus haute importance...soyons précis : pour checker mes mails et Facebook, et aussi prendre quelques nouvelles de DSK. Mais diantre, que mes mains sont sèches ce matin, on dirait une tortue plutôt qu'une baleine.

Vite, vite, je me saisis du tube de pommade que j'ai intelligemment glissé dans mon sac à main. Je suis incroyablement organisée depuis que je suis maman...soyons précis : c'est un coup de chance, un miracle Salomon, un vrai miraaacle!

Mais...mais qu'est-ce que c'est que ce...

...

Son polo. Son petit polo d'hier (soyons précis : pas vraiment petit, le baleineau est officiellement passé à la taille "2 ans"). Snif. Snif snif.

Mon baleinooooooo!

Crédit image : myfeasts (Flickr)

1

La boucle est bouclée, le biberon est biberonné, nous revoilà au chiffre "1".

Pendant ta première année, mon baleineau, tu nous en as fais voir de toutes les couleurs (enfin surtout dans les tons beige/kaki/marronnasse) et ton caractère a commencé à se former. J'ignore si tu changeras dans les prochaines années, mais si ce n'est pas le cas tu es :

- Gourmand : ai-je vraiment besoin de détailler quoi que ce soit sur le sujet ?

- Contemplatif : la dernière fois que je t'ai emmené au parc, j'étais moi-même perdue dans la contemplation des marmots qui s'ébattent et de leurs géniteurs qui leur courent après. En me tournant vers toi, j'ai eu la surprise de constater que tu avais exactement la même expression que moi. Dans la lune quoi. Forrest Gump style.

- Chevaleresque : tu as peur du bruit du sèche-cheveux. Mais tu ne fuis pas devant le monstre, tu viens me tirer par la jupe pour me sauver du dragon. Abelot du Lac style.

- Casse-cou : rien ne te fait plus rigoler que les acrobaties improbables que t'inflige Papa Baleine. Et même tout seul, tu t'infliges tout seul des acrobaties, comme imaginer que le lit est plus long qu'en réalité, et donc te ramasser (avec grâce) sur le parquet. Pouf le Cascadeur style.

- Impatient : c'est lié à ton estomac insatisfait. Car ton impatience est uniquement liée à la boubouffe. Lorsque tu as une couche pleine, radioactivité maximale, tu fais preuve d'un flegme exemplaire. James Bond style.

Tu as aussi une tête de petit poussin quand tu te réveilles de ta sieste, tu t'endors en voiture, tu chantes "Bateau sur l'eau" en te balançant, tu danses sur du reggae (à mon grand dam), tu prends ton biberon tout seul depuis tes 6 mois, tu ne supportes pas d'être allongé sur ta table à langer sauf si on te donne un truc bidule pour t'occuper, et tu aimes d'un amour inconditionnel Jeannot et Pue-du-Nez (tes deux fidèles doudous).

Ground Control au Baleineau, "you've really made the grade".

TOP 5 des 3FG : n°1

Les Fun Facts de Fin de Grossesse : une fin de toute beauté.
Je vous parle d'un temps que les moins de un an ne peuvent pas connaîtreuh...

Au cours des 24 heures de mon accouchement (oui, finalement ça aura duré 24 heures), j'ai eu l'impression de vivre un condensé de la vie, en passant par toutes les émotions possibles.
Préparez les mouchoirs (entonnez le tempo...là je parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître non plus).

5 juillet, 3h du matin, "Le Déni" : hé mais c'est fini ce remue-ménage, j'ai envie de dormir moi!

5 juillet, 5h du matin, "La Prise en Main" : bon, c'est foutu pour me rendormir. Mais c'est une fausse alerte hein? Pas de blague! Qu'on me donne une montre et mon ballon de gym. Sus aux contractions!

5 juillet, 8h du matin, "La Voie de la Sagesse" : ne t'inquiète pas Papa Baleine, va travailler tranquillement, au rythme des contractions ce sera pas pour aujourd'hui (je croyais pas si bien dire).

5 juillet, 10h du matin, "La Voie Nautique" : je vais me faire couler un bain, tiens. Au passage, je remercie le ciel d'avoir une baignoire, ça m'a drôlement aidée. Bien que d'avoir l’œil rivé sur l'aiguille des secondes aide moyennement à se détendre...

5 juillet, midi, "Le Soulagement" : Papa Baleine est rentré, trop de pression là.

5 juillet midi, "La Panique" : merde, s'il est rentré, ça veut dire que c'est officiellement aujourd'hui le Jour J. Merde, merde, merde.

5 juillet, 14h, "La Douleur qui fait Vraiment Mal" : et que je prends la vague des contractions (appelez-moi Brice) et que j'expire comme si je soufflais sur une bougie mais sans l'éteindre (pfioooooou). Aïe.

5 juillet, 16h, "La Phase Hystérique" : de quoi de quoi de quoi tu appelles un taxi mais où tu m'emmènes c'est juste impossible j'y arriverai jamais je suis pas faite pour avoir un enfant moi et puis je suis pas prête du tout j'ai dû oublier plein de trucs dans la valise et je veux ma maman à moââââ!

5 juillet, 17h, "La Sérénité" : cool, les professionnels ont pris le contrôle du truc, j'ai plus qu'à laisser faire. Dans quelques minutes, pose de la péridurale.

5 juillet 18h, "La Phase Psychédélique" : oooooh comme c'est joli toutes ces couleurs! Ce blanc cassé, ce vert d'eau, les ailes lilas du papillon géant qui s'est posé sur la sage-femme... Adieu, gentil anesthésiste, que la Force soit avec toi!

6 juillet minuit, "L'Ennui" : ça commence à être un peu long non?

6 juillet, 3h du matin, "La Stupeur" : je pourrais avoir un autre petit coup de produit magique? Ah non c'est pas possible? Il va falloir pousser là?

6 juillet, 3h10, "La Rébellion" : nan, je pousserai pas. Na.

6 juillet 3h30, "Le Courage" : et il en faut, j'aime mieux vous le dire.

6 juillet, 3h40, "Le Un Peu de Tout" : un mélange de fierté (je suis quand même drôlement forte), d'épuisement (au bord de l'évanouissement), d'éblouissement (il est beau en plus), et d'affolement (mais qu'est-ce qu'on va en faire).

Une fois n'est pas coutume, big up à Papa Baleine qui a vécu tout ça à sa façon et qui a été incroyablement zen. Contrairement à ce que j'avais entendu dire, je ne l'ai pas traité de babouin répugnant et inutile pendant les contractions car il a su trouver sa place.

En revanche, je me souviens très bien lui avoir dit "le prochain, on l'adopte."

TOP 5 des 3FG : n°2

Driiiiiing!

Bon OK, maintenant avec nos téléphones à la pointe de la technologie high-level, "driiiiing" on l'entend pas très souvent. Sauf chez les nostalgiques des vieilles sonneries, mais c'est soooo 2008.

Remettons-nous dans l'ambiance J-7.

En mode bibendum. 30° à l'ombre des immeubles parisiens (y'a pas d'arbres, non). 30 minutes de sorties par jour : un quart d'heure le matin pour choper un bouquin (bon d'accord, un DVD) à la médiathèque, un quart d'heure l'après-midi pour acheter mes fruits...mon pain au chocolat de quatre heures. Tricotage à fond les ballons. Entourage tendu comme mon maillot une pièce "d'avant" si j'avais tenté de l'enfiler.

Car l'entourage attend LE coup de téléphone. Celui qui annoncera que je suis "en travail". Résultat : je n'appelle plus PERSONNE. Pour éviter de stresser l'entourage, j'attends sagement qu'on me sonne pour me poser la question qui tue : "Alors??". Et c'est la valse des pronostics, mais ça, je vous en ai déjà parlé.

Le jour J, je n'ai donc appelé personne. Personne n'a su que nous étions partis à la maternité. Le premier coup de téléphone que j'ai passé ce 6 juillet était pour ma maman, vers 6h du matin. J'étais encore dans la salle d'accouchement, Abel était endormi sur moi, et elle a pu entendre sa voix.

C'est magique la technologie high-level quand même.

Crédit image : GaiaBordicchia (Flickr)

TOP 5 des 3FG : n°3

"Disons que ça se précise. Ça se précise oui."**

Le lundi 5 juillet 2010, Papa Baleine est parti travailler avec une boule au ventre vu que j'avais des contractions depuis 3h du matin. Mais bon, on nous l'a bien répété en cours de préparation à l'accouchement, "pour un premier enfant, ça prend beaucoup de temps, donc autant rester au maximum chez vous". Pas de précipitation à la maternité donc.

Comme (presque) tous les jours, avec nos amis, nous nous tenons au courant par e-mail de ce qui nous arrive (ou pas) dans nos petites vies de middle class-trentenaires-parisiens. J'ai conservé précieusement nos échanges de messages de ce jour-là...moult nostalgie m'envahit lorsque je les relis.

Après avoir annoncé qu'il y avait un sacré chamboulement là-dedans, chacun y est allé de son pronostic. Et finalement, je n'ai jamais eu l'occasion de décerner le Baleineau d'Or du pronostic le plus foireux.

Les nominés sont:

- Didine Madame Soleil : le 6 juillet, pas d'heure précisée. Se mouille pas beaucoup la Didine.

- Tonton Yacko Le Doigt dans le Vent : le 5 juillet à 22h. Yacko qui disait avoir "une intuition masculine là, c'est pas croyable!!", "un peu comme dans Avatar, la 3D en moins".

- Juju Le Pifomètre : le 5 juillet "fin de soirée. Limite demain mais aujourd'hui quand même."

- Sébo L'Espagnol : qui n'a pas arrêté de parler de l'équipe de foot espagnole, Coupe du Monde (toute pourrite) oblige. Donc selon Sebo ce serait bien que ce soit le 6 juillet parce que ce serait 25 ans "pile poil" après la naissance de "sa cousine Sandrine".

- Grégo Le Whack : "Tant que le petit est pas déclaré à la Mairie, c'est pas trop tard pour l'appeler Grégory". Et pari implicite sur le 6 juillet parce que "c'est la Sainte Mariette".

Et le Baleineau d'Or est attribué à...

TONTON YACKO! Pour son pronostic bien foireux (mais j'aurais aimé qu'il soit vrai, ça m'aurait épargné 5h de joyeusetés), prononcé avec une conviction inébranlable.

** message authentique de Papa Baleine en réponse à Tonton Yacko qui demandait (je cite) : "ça se précise??"

Crédit image : erinmattes (Flickr)

TOP 5 des 3FG : n°4

Aujourd'hui, je rends hommage à celui qui a été près de moi pendant ces longues journées de fin de grossesse. Un compagnon de route, un véritable appui quand la gravité était ma pire ennemie.

A toi, mon ballon de gym bleu.

En réalité, il n'était pas "près" de moi mais plutôt "sous mes fesses". Pendant l'un des cours de préparation à l'accouchement, j'ai découvert les vertus du ballon de gym. C'est très moche, c'est encombrant, ça pue le plastique et ça fait saigner les oreilles quand tu bouges dessus. Oui mais c'est magique.

Avec le temps (va tout s'en va), j'ai oublié les sensations de ma fin de grossesse. Mais je me souviens tout de même d'avoir passé beaucoup de temps sur mon ballon, notamment pour écrire les notes de ce blog. Et qu'est-ce que je m'y trouvais bien.

Top 5 des 3FG : n°5

It's the final countdown! Tintintin Tin! Tilatitata!

Il y a un an, j'étais pas loin d'expulser le baleineau hors de sa matrice tout confort. "Fort bien chère baleine", me direz-vous, "mais qu'entendez-vous par 3FG?"
3FG cher ami lecteur de mon cœur, ça veut dire "Fun Fact de Fin de Grossesse". 3FG donc.

Car l'anniversaire du baleineau approchant, la nostalgie me gagne. Il y a un an, j'étais encore en mode culbuto, et je découvrais avec joie le syndrome des doigts (de pieds et de mains pour être assortis, comme le vernis) en forme de mini-saucisses. J'ai donc décidé d'y aller à fond dans la nostalgie qui fait pleurer, et de te délivrer quelques anecdotes de fin de grossesse.

En ce début d'été 2010 donc, Papa Baleine et moi-même, boulimiques de séries américaines (si vous ne le savez pas encore, c'est que vous avez loupé plusieurs épisodes), étions de grands fans d'une série intitulée "The Good Guys". Vous ne connaissez pas? C'est bien normal, la série a été annulée après une saison. Pourquoi? Damned, nous l'ignorons. Bref, cette série est particulièrement chère à mon cœur (teasing de feulie).

Papa Baleine et moi, on s'est tapé des barres de rire hautes comme le Sofitel de New York devant les 20 épisodes relatant les aventures de Jack et Dan Starck. Au point de regarder un épisode le D-Day itself, juste avant de sauter dans un taxi direction la maternité.

Qu'est-ce qui m'est passé par la tête ce jour-là? Je l'ignore. L'imminence de la naissance a dû griller mes derniers neurones épargnés par 9 mois en mode bibendum. Pour me changer les idées, peut-être, comme si à ce moment-là j'avais pu penser à autre chose qu'au mauvais quart d'heure que j'allais passer quelques heures plus tard.

Nous voici donc installés aussi confortablement que possible, avec un chronomètre pour compter l'espacement des contractions, et zou on fait péter un épisode de "The Good Guys".
L'anecdote s'arrête là car je n'ai absolument aucun souvenir de cet épisode. Le grand blanc. Le trou noir. Et non pas le Grand blond avec une chaussure noire.

Chabadabada

Quand l'amour se pose, tel un papillon nacré, sur le sol mou-mou du square, on ne l'écrase pas d'un coup de talon compensé fût-il en paille tressée.

"Eva, j'écris ton nom!" Oui toi, Eva, qui a su ravir le cœur de ma progéniture, que dis-je, le cheddar sur mon bagel du samedi, la violette sur mon cupcake...je m'égare.

Eva, c'est le prénom de la copine de square d'Abel. Une petite pisseuse plutôt bien en chair, du type tyrolien vous visualisez ? Apparemment ils passent des heures tous les deux, bien calés sur le boubou des nounous, à disserter sur le monde en s'échangeant leurs gros Lego.
Il doit y avoir un nom pour ces gros Lego d'ailleurs, vous savez les grosses pièces exprès pour que les grumeaux ne les avalent pas, quelle idée.

Bref, le baleineau s'est fait une amie baleineaude. Mon cœur de mère saigne, mais je savais au fond de moi que ce jour arriverait.

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C'est parti pour le point "monbébé" du mois :

"C’est le début des premiers pas. Votre enfant commence à marcher tenu par vos deux mains, puis par une seule de vos mains. Il pousse les chaises et les fauteuils pour apprendre à marcher."

Check moyen : oui le baleineau est très motivé par la marche à pied (ça use, ça use), beaucoup plus que pour le quatre pattes qui reste pour lui une énigme. Il fait des pas, de grands pas, qui pourtant ne servent à rien car il n'a aucune idée d'où il va et pourquoi. Et puis, si un jouet est trop éloigné pour l'attraper sans bouger, il va préférer allonger son buste et ses grands bras pour choper un coin du bidule sans trop se fouler, voire choper un autre bidule plus près et oublier le bidule n°1.
Moralité : la fainéantise pousse à être intelligent, mais est néfaste pour la mémoire à court terme.

"Votre enfant perfectionne sa préhension par le pouce et l’index. Il acquiert un relâchement précis et adore jeter les objets un à un." CHECK! La fameuse "motricité fine", on y revient.

"Il a le sens de la profondeur des choses, du solide, du haut et du bas, du contenant et du contenu." Il a surtout le sens de ce qui est comestible et de ce qui ne l'est pas.
Niveau "profondeur des choses", le fait qu'il s'esclaffe en mettant son petit doigt dans MON oreille, ça compte ?

"A un an, votre enfant prononce 2 à 3 "mots-phrases" significatives (papa, lolo, bobo, caca…). C’est un langage qui a un sens précis pour votre bébé, et qui correspond à une situation bien particulière. Cependant, ce mot peut avoir différentes significations." CHECK CHECK CHECK! Le baleineau est un orateur de l'extrême, futur maître du barreau ou pilier de bar (c'est presque pareil), un blablateur hors pair.

"Votre bébé doit pouvoir comprendre la signification de plusieurs phrases prononcées par ses parents." Il comprend bien le "NON" accompagné du doigt levé, mais ça le fait rigoler. Tout le fait rigoler finalement, l'est pas bien sérieux ce baleineau.

Abel à Cannes

Scoop pipole : Abel le baleineau, connu pour ses (trop) rares apparitions publiques, a été shooté à la sortie de son hôtel par quelques paparazzis avertis.

Les rumeurs les plus folles circulent déjà sur la mystérieuse femme en rouge derrière lui : maquilleuse? coach? garde du corps?

En tout état de cause, s'il s'agit de sa styliste, on lui conseille d'en changer.

"La Suisse ? C'est Plat."

Nous partîmes le doudou au fusil vers les contrées de Suisse alémanique, respirer le bon air des montagnes du haut de notre palace 5 étoiles. Or, j'aurais dû me rappeler que quand tu crois que la vie ne peut pas être plus merdique, une grosse bouse de vache tombe du ciel sur tes sandalettes.

Or donc disais-je, nous embarquâmes mercredi après-midi pour un périple de 5h10 qui nous amena au cœur de Zürich, ville au potentiel touristique peu connu et que nous avons dû légèrement surévaluer. La baleine-mère assistant à une General Assembly pince-fesses/petit-fours, c'est Papa baleine qui avait la charge de faire découvrir le "Zürich insolite" à un baleineau déjà sous le charme et plein d'entrain.

Revenons-y à l'"en-train". 5h10 avec un baleineau en pleine curiosité motrice. "Ah tiens, je peux attraper et réduire en confettis le magazine tout pourri de ma génitrice, ben j'ai qu'à faire ça alors. Ah tiens, je pourrais me cambrer en arrière, ce serait rigolo aussi. Ah tiens, je pourrais hurler à la lune alors qu'il y a pas de lune". En fait, TOUT ce qu'il est possible au baleineau de faire, il le FAIT.

Nous posâmes donc, exténués et tout rougeauds, nos valoches remplies de lait en poudre, petits-pots et bodies (et un peu aussi d'escarpins et de chaussettes trouées ou non) dans une chambre pas dégueu, au 34ème étage d'un hôtel pas dégueu non plus. Le futur s'ouvrait à nous plein de promesses de fondues, de promenades dans le parc tout proche et de siestes réparatrices.

Las! C'était sans compter sur la météo farceuse de nos amis les suisses. Au beau soleil du jeudi matin succéda une averse inopinée qui trempa copieusement mes deux compagnons de vie. Quand je les ai vus rentrer, mes deux échoués du Radeau de la Méduse, j'ai joué mon rôle d'infirmière. Rôle qui ne m'a plus quittée pendant trois jours, vu que le baleineau a réagi de la manière la plus prévisible qui soit : rhume carabiné et fièvre de cheval. Normal.

La suite, vous la connaissez (ou pas, bande de chanceux) : nuits toutes pourrites, à alterner "Frère Jacques", "A la claire fontaine" et doses de Doliprane. Réunion difficile à suivre par la baleine-mère qui avait pourtant calé des allumettes pour garder les yeux ouverts. Retour en France avec 4h30 de train (oui c'était plus rapide, oui. Mais on l'a pas vraiment senti, que c'était plus rapide) et deux métros pour finir. Et enfin : NOTRE LIT.

Depuis, le baleineau s'est remis de son rhume en nous le refilant. Snif.

10

Damned, "mon bébé" saute l'étape de 10 à 11 mois. Obligée de me rabattre sur un autre site. A la guerre comme à la guerre, zieutons l'internaute.

"Maintenant, bébé est parfaitement à l’aise avec la position assise." Check.
"Son dos et sa tête sont bien maintenus." Check.
"Il sait même passer de la position allongée à la position assise." Pas vraiment check non.

"Mais désormais, ce qui l’intéresse c’est de se mettre debout." Complètement check. Le quatre pattes, on est d'accord, c'est tout pourri, vive la marche à pied! On va juste apprendre à tenir debout hein, parce que pour le moment on a autant d'équilibre qu'une maman Baleine le soir du Beaujolais Nouveau...

"Bébé communique toujours plus avec son entourage. Chaque jour, il essaie de reproduire ce qu’il vous voit faire. Il sait peut-être déjà dire au revoir, bravo, merci avec la main…" Super check au carré.
"Chantez-lui des comptines accompagnées de petits gestes, vous verrez qu’il prendra beaucoup de plaisir à vous imiter." Que ceux qui ont eu la chance de voir la vidéo "Ainsi font font font" me jettent la première pierre, s'ils l'osent.

"Il s’intéresse de plus en plus aux détails des jouets. Ainsi, il observe attentivement les yeux, la bouche, le nez de ses poupées et peluches, auxquelles il commence d’ailleurs à s’attacher." Pour le moment, c'est plutôt à sa génitrice qu'il est attaché. Par les pieds, les bras, et même les dents.

"Le bain est aussi un véritable moment de plaisir." Actuellement, c'est un moment de plaisir jusqu'à ce que le baleineau s'aperçoive que sa baleine de mère est située à plus de 10 centimètres de ses bras. Alors c'est plutôt un moment de panique potentiellement traumatisant (pour tout le monde).

"Sachez qu’il est important de prévenir l’obésité dès le plus jeune âge. Ainsi, ne le forcez jamais à finir son assiette s’il n’en a pas envie." Sérieusement ? Il y a des bébés qui ne finissent pas leur repas ? Vu l'état des petits pots et des biberons de Taz-Abel, j'ai du mal à le croire.

"Enfin, faites-lui goûter de tout, sans le forcer, toutefois, à manger ce qu’il n’aime pas." Encore faudrait-il qu'il y ait quelque chose qu'il n'aime pas. Vous avez déjà vu un bébé de 9 mois avaler sans rechigner du jus de pamplemousse ? Et bien moi, oui.

Du Syndrome de la Sandalette

"Plus c'est petit, plus c'est cher" s'exclame la Baleine-Mère devant l'étalage de sandalettes miniatures affichant des tarifs dignes de compensées bois corail en plein mois de mai.

Car tout notre entourage nous a bien fait comprendre que "il faut pas mégoter", puisque la sandalette en question accompagnera probablement les premiers pas du baleineau.

Ce qui me fait penser qu'il faudra lui trouver un autre nom, au baleineau, quand il sera bipède.

Bref, nous n'avons pas "mégoté" mais pas pris le top of the pop non plus. Notre choix souverain s'est porté sur la Kickers ouverte devant, histoire d'être sûrs qu'elle durera plus d'un mois (ben oui, les doigts de pied pourront sortir un peu comme c'est ouvert devant...tout un poème cette histoire de sandalette).

Ne nous reste plus qu'à trouver une paire de méduses pour crapahuter sur la plage. Et aussi à prier très fort pour qu'Abel crapahute rapidement.

"Lève-toi et marche!"

Crédit photo : Tonton Luigi, "Pied du baleineau nouveau", 11 juillet 2010.

Du Syndrome Beckham

Est-ce une réminiscence de la mamelle lactifiante ? L'attraction génétique intrinsèque de l'individu mâle vers ce truc rond qui roule ? Les faits sont là : le baleineau aime la baballe.

Hier soir, un éclair de génie a traversé sans trop s'arrêter la cervelle de la baleine-mère : et si on jouait avec la baballe abandonnée dans un coin du salon, inconnue au bataillon des innombrables babioles du baleineau et donc probablement la propriété du Gigot a.k.a. Joakim.

Cris stridents, bras agités de soubresauts convulsifs et yeux exorbités : j'ai envie de dire "Bingo" (ou "Jeannie Longo"). A la vue du bidule rose "Hello Kitty", le baleineau ne se sent plus de joie, et pour montrer sa belle voix...ah non ça c'est une autre histoire.

9

Breaking news : aujourd'hui, le baleineau a passé autant de temps en surface que dans sa caverne. Il est temps de faire notre point mensuel "monbébé".

1°/ "Votre bébé essaye de ramper sur le ventre puis marche à quatre pattes. Il se met debout seul puis fait quelques pas en se tenant aux meubles, mais il tombe souvent."

Je retiens donc que le bébé "essaye" de faire toutes ces choses. Oui parce que pour le moment, le baleineau ressemble plutôt à une otarie qui glisse sur sa banquise. On pourrait tenter de lui enfiler une combinaison avec des picots anti-dérapants...
Et aussi le "il tombe souvent". Là-dessus, Abel est super en avance avec ses bosses et ses bleus.

2°/ "Votre enfant peut désormais saisir les objets de petites tailles entre la base du pouce et l’index. Il adore tout particulièrement jeter les objets au sol."
Alors ça, la motricité fine expliquée pour les nuls, on a bien compris et Abel aussi. Le coup de jeter tout ce qui lui passe sous la main par terre aussi, il a bien capté que c'était le summum de la blague.

"Puis il apprend à tendre les objets à ses parents : un véritable échange s’installe. Il développe un sens du moyen et du but, du contenant et du contenu. Il aime introduire des objets dans des boîtes."

On dirait un cours de philo dis donc. Et qui de l'œuf ou de la poule ?
Ceci dit, les objets dans les boîtes (et qui font du bruit si possible, sinon c'est par terre direct) : check.

3°/"Ce sont les premières apparitions des syllabes redoublées : mama, dada, papa... Mais ses premiers mots n’ont pas encore, pour votre enfant, de signification."

Excuse me ?! Pas de signification ?

Alors là, pas d'accord. Autant pour se mouvoir, Abel est un peu une feignasse, autant il est super fort en papotage. Quand on lui dit "bravo", il tape des mains, et quand on lui dit "non", il prend un regard très sérieux et secoue fort la tête de gauche à droite (je vous déconseille d'en faire autant, ça donne envie de vomir).

Et quand je me suis cachée hier et qu'il m'a dit "mama", c'était du chiqué aussi ?
Quels nazes chez monbébé.

4°/ "Votre enfant commence à être débordant d’activité. Il ne peut rester tranquille un seul instant. Il lui faut sans cesse de nouveaux jeux ou de nouvelles occupation, ou sinon…attention à sa colère. Votre enfant adore faire du bruit (il faut donc redoubler de patience avec lui…), et ne surtout pas freiner ses nouvelles expériences."

Achevez-moi.

Lonesome Whale

Depuis samedi, je suis une baleine solitaire. Le baleineau est parti avec Papa baleine faire un tour dans l'Ouest, le vrai.

Que faire de toute cette liberté ? Rattraper le retard de cinés, de potins entre copines, de promenades...mais aussi de glandouille et de séries débiles.

Maintenant que ce break est quasi-terminé, je me dis que :

1°/ C'était drôlement bien, même si je suis physiquement incapable de dormir au-delà de 7h30 même un dimanche (ceci dit, ça tombait en plein dans le changement d'heure, donc finalement j'ai réussi l'exploit de me réveiller à 8h30...jouez hautbois, résonnez musettes)

2°/ Je suis bien contente de revoir mes deux mâles demain soir, pour faire des papouilles, des zigouigouis et des bêtises. Non, je ne détaillerai pas avec qui je ferai quoi, bande de petits curieux.

3°/ Cette liberté n'aurait à mon sens aucun intérêt si elle était permanente. Ce break était précieux justement parce que c'était un break, et qu'il a une fin. La liberté n'a-t-elle de sens que si elle est temporaire ? (vous avez quatre heures, calculatrice autorisée).

En bonus track : aouuuuuuuuuuuum (a.k.a le cri de ralliement de la baleine esseulée).

Faut pas pousser Mémé dans les orties

Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais j'ai parfois tendance à exagérer les prouesses du baleineau. Vous l'aviez remarqué ? Tiens donc.

Pour remettre les choses dans leur contexte, j'ai donc tapé (pas fort hein) dans mon ami Google "évolution bébé 8 mois". Histoire de comparer le baleineau avec un bébé lambda.

"Le bébé de 8 mois se tient assis seul" (check), "peut rouler sur lui-même" (check), "se penche pour attraper ses jouets" (check). Niveau "postures du corps", on est bons.

"Il attrape un objet entre son pouce et son petit doigt" (ma biscotte!) : mais qu'est-ce que c'est que ce critère qui sert à rien ? Comme si les pouces opposables avaient joué un rôle dans l'évolution de l'Homme avec un grand H, non mais franchement...

"Il fait passer les objets d'une main à l'autre et les frappe violemment entre eux à son plus grand amusement". Le mot-clé ici étant "violemment". Check, check, et re-check.

"Il commence à chercher un objet lorsqu’on le fait disparaître". En l'occurrence, il tape "violemment" plus fort sur la table ou sa chaise haute, mais c'est presque comme chercher l'objet, non ?

"C'est le tout début des monosyllabes" : alors là, super check, puisque le baleineau maîtrise "papapapa", "wawawa", "dadadada" et même "aga", ce qui en langage sous-marin signifie bien évidemment "regarde". Et ce matin, j'ai même eu droit à "mamamama". Alors tes monosyllabes, tu peux te les mettre ou je pense (dans ton sac à couches quoi).

"Monbebe (oui c'est le nom du site scientifique sur lequel je suis allée piocher ces informations cruciales) conseille aux parents de ne pas prendre de langage bébé lorsqu’ils communiquent avec leur enfant". Oups. Tant pis.

"Votre bébé différencie le visage de ses parents des autres visages, et différencie ses parents des autres personnes". Tu m'étonnes, John! Même qu'il crie en voyant Tonton Yacko débouler dans sa chambre à l'improviste. Il tend aussi les bras à nounou Lilia le matin, faut pas être jalouse je vous jure. Fils ingrat.

"Tout ce qui est nouveau fait peur au bébé : nouveau visage, nouveau décor..." Bof, bof. Pas vraiment non, c'est un aventurier ce bébé, un cascadeur de l'extrême avec tournés-boulés et chutes vertigineuses dans le vide inter-galactique.

...

Flûte, j'y arriverai jamais!

8

Je suis en retard, en retard, en retard!
Dimanche dernier, le baleineau a fêté son 8ème moisiversaire. Quoi de neuf depuis le mois dernier?

- la rencontre au sommet entre cousin Léo (+cousine Charlotte) et cousin Abel. De l'émotion, du rire, et tant de choses à rattraper...

- l'installation de la chaise haute : enfin un trône à la gloire du Prince Abel. William et Kate nous ont envoyé leurs félicitations. Les assiettes en porcelaine ne devraient plus tarder à être commercialisées (un conseil : inscrivez-vous sur la liste d'attente).

- deux pas en avant, un pas en arrière : une petite série de nuits moisies qui ont bien décalqué Papa et Maman Baleine. Je m'avance peut-être un peu, mais j'ai l'impression que la malédiction a été levée.

- le baleineau a découvert qu'en tendant ses jambes, bref en étant debout, il avait un autre point de vue. Avec le coup de la chaise haute, c'est un univers entier qui s'offre à lui.

Vous le remarquerez, point d'équations emberlificotées résolues les doigts dans le nez par le baleineau, ni de révélation artistique flagrante. Moi-même, je suis presque déçue.
Y aurait-il arnaque sur baleineau?

Walk on the Wild Side

Vous le savez peut-être déjà, mais Abel ne s'appelle pas Abel en référence à la première victime de l'humanité.

Pendant les premiers mois de l'incubation du baleineau (et là vous réalisez soudainement que je n'ai aucune compétence en zoologie), j'étais persuadée que je donnerais naissance à un spécimen du type féminin à couettes et jupette à froufrous. La vraie spécialiste de la chose m'ayant détrompée avec sa télé basse définition, il a bien fallu réfléchir aux conséquences. Et notamment au joli prénom à trouver au spécimen de type masculin avec poil au menton et gros ceinturon (en option).

Comme vous le savez aussi, Papa Baleine et moi-même sommes de grands amateurs de séries anglo-saxonnes. Depuis plusieurs années, nous sommes accros à la série "Sons of Anarchy" (SoA pour les fans), qui relate les aventures de bikers californiens à gros ceinturon (on y revient) et bobottes de motard, pas vraiment des enfants de chœur donc.

Ceux qui connaissent la série auront déjà compris : Abel est le fils de Jax, le héros shakespearien (rien que ça) de la série. Il naît au premier épisode, prématuré, avec plusieurs gros soucis de santé. Pourtant, il survit, et pousse Jax à changer et s'éloigner de la violence de son club de motards patibulaires.

"Qu'est-ce qu'elle a avalé au petit-déjeuner la baleine", me direz-vous ? Son plancton n'était peut-être pas très frais ?

Bref. Au lieu d'une petite fille à couettes, j'ai un petit garçon à salopette. Tant qu'à faire, autant qu'il ait un prénom qui claque, des t-shirts avec des motos dessus, et un gros dragon affiché dans sa chambre. Allons à fond dans la virilitude.

7

Déjà sept mois que mon baleineau a fait surface !

- Tu as deux dents. Pour de vrai, pas "presque" des dents.
- Tu nous imites, et ça te fait bien rigoler. Le petit claquement de langue à la Mr Fox (si si, attendez 1 minute 27), les applaudissements, le "au revoir" de la main encore plus gracieux que celui de sa majesté la Queen (ou Miss France). Observe and learn.
- Tu as découvert la viande. LA révélation depuis l'Annonciation de Novalac 1er.

Pas beaucoup plus de nouveautés pour le moment, mais j'imagine que le mois prochain je pourrai annoncer la résolution de ta première équation à deux inconnues et l'ouverture de ton exposition de photographies réalistes au Jeu de Paume.
Ou alors peut-être non, mais je trouverai bien, ne t'en fais pas.

De la nécessité d'avoir des priorités

Mon baleineau, depuis une semaine ta baleine de mère est passée du côté obscur de la force : le secteur privé. Enfin presque, le secteur associatif (on se refait pas).

Il n'empêche que je bénéficie d'un peu moins de bienveillance et de souplesse quant à mes horaires et mes congés. Je dois dire qu'au bout d'une seule semaine, mes priorités me sont apparues très clairement : mon baleineau, tu passeras avant tout le reste.

Il est hors de question que j'arrive trop tard le soir pour jouer avec toi (faire des acrobaties sur ton tapis d'éveil, "lire" La Souris Verte et faire des milliards de bisous) voire pire : que tu sois couché quand je rentre. Si jamais cela devait arriver, je te donne le droit de vomir ton petit pot aux brocolis sur mes bobottes d'amour. Au moins, ça devrait me faire réfléchir.

Vous n'êtes pas sérieux M. Demorand!

"Je ne peux pas vous laisser dire ça M. Demorand! Il est scientifiquement prouvé que les lingettes Mustela donnent des rougeurs aux fesses. Vous êtes un malhonnête!"

6

Crénom d'un biberon, le temps passe plus vite qu'un Concorde qui ferait Les Sables d'Olonne - La Rochelle.

Mon baleineau, tu as 6 mois aujourd'hui, soit la moitié d'une année. A l'échelle de l'humanité, ce n'est qu'un millième de grain de sable, mais à l'échelle de B(Abel), c'est le Sahara.
Tu es tous les jours plus beau, plus fort, plus drôle et plus intelligent, à tel point que je me demande jusqu'où tu iras en terme de génialitude. Je pense écrire au comité Nobel pour qu'ils te réservent tous leurs trophées à partir de 2030 : "ce sera pas la peine de vous fouler les gars, c'est mon fiston qui va tout rafler".

Du jamais vu : à 6 mois, tu as presque déjà des dents apparentes (si si, c'est imminent), tu te tiens presque déjà assis, et tu fais des roulés-boulés ventre/dos (pour le dos/ventre, on y est presque déjà).
On avait donc presque jamais vu ça quoi.

Et même, des fois tu tiens tout seul ton biberon et ta cuillère. Ah ça, la bouffe, on sent que c'est du sérieux avec toi. Et j'oubliais : tes jouets préférés, c'est pas les pouêt-pouêt, ni les peluches, ni ton tapis d'éveil, mais tes LIVRES. En particulier les livres plus grands que toi.

Et si ça c'est pas un signe de génialitude, j'avale mon blog direct.